S. A. S. "Atena" i Białej Białystok

tsosna

Samochwała w kącie stała
I tak rok podsumowała:
Zdolny jestem niesłychanie,
Mam na świecie poważanie,
W kraju - same osiągnięcia:
Dłuższe życie (od poczęcia),
Koalicja - wzór współpracy,
Z Sejmu - dumni są Rodacy,
Rząd najlepszy od półwiecza,
Skupił się na wielkich rzeczach.
Kompetentni ministrowie,
Każdy poseł - ideowiec,
Z zasadami, jak husaria:
Bóg, Ojczyzna, Honor(aria).
Dla Narodu - becikowe,
Nowy peron we Włoszczowie.
Lepiej żyje się rodzinom
(Jednej mamie i dwóm synom).
Okno na świat - otworzone,
Turystyka - w jedną stronę,
Lepsza praca, wyższa płaca
(Zwłaszcza, jeśli ktoś nie wraca).
Gospodarka rozpędzona:
Są mieszkania (trzy z miliona),
Jest kilometr autostrady,
Ład moralny i zasady.
Politycznej wzrost kultury
(Nurt plebejski, przykład z góry),
Nie ma WSI (choć jeszcze trochę,
A zrobimy wszędzie wiochę).
Cały naród żyje w zgodzie.
IPN - i po narodzie.
CBA - udane akcje,
Super MEN - co rusz, atrakcje.
W szkołach nie ma już Darwina,
Będzie dryl i dyscyplina,
Nie podskoczy żaden gieroj!
Tolerancji nie ma! Zero!
Żadnych gejów, Ferdydurek,
Jest amnestia i mundurek!
Wolność słowa i pruralizm
(Bo rządzących wolno chwalić).
Jest religia na maturze,
Wierny Lud na Jasnej Górze.
Nie rozumie tylko Unia:
Rząd z Warszawy, czy z Torunia?
Krótko mówiąc: Rok udany!
Tylko naród...do wymiany.

Giermcarz

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Giermcarz

[link widoczny dla zalogowanych]

Giermcarz

[link widoczny dla zalogowanych]

piter200

mocniej, mocniej, mocniej ...

Giermcarz

[link widoczny dla zalogowanych]

piter200

coś naprawdę mocnego i głębokiego, włącz głośniki i wsłuchaj się: http://www.youtube.com/watch?v=ZRzBEoJl51Q

Giermcarz

http://youtube.com/watch?v=pZeIgNfQe94&feature=related tylko nie róbcie tak na meczach

janek7

http://www.youtube.com/watch?v=9JG6sue8ZxU&NR=1

3pis

[link widoczny dla zalogowanych]

3pis

Jakby ktos miał troche czasu i nie wie na jaki film zabrac swoją kobiete, bądź swojego faceta (dot. tylko żurka) to polecam

http://youtube.com/watch?v=Cy0xy51Ls8M

jak trailer polskiego filmu tak wygląda to trzeba na to iść

batman_pl

http://www.youtube.com/watch?v=zOJA6rdoV1w

Zgodnie z umową link do Jozina z Bazin

))

Giermcarz

[link widoczny dla zalogowanych]

Giermcarz · Wysłany: Wto 23:05, 11 Mar 2008 Temat postu:

tsosna · Wysłany: Czw 8:51, 20 Mar 2008 Temat postu:

>> Sztuka negocjacji:
>> Szefie, dostanę podwyżkę

>> - W żadnym wypadku!
>> - Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!
>>
>>
>> Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku
>> pracowników.
>> - Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę
>> kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo.
>> Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
>> Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
>> - Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
>> - Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
>> - Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby
>> dyskryminacja niepełnosprawnych!
>> Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego
>> człowieka.
>> - Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że
>> chyba jestem gejem...
>>
>>
>> Rozmawia dwóch przyjaciół:
>> - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
>> - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła
>> się i skręciła kark.
>> - I co zrobiliście?

>> - Spaghetti.
>>
>>
>> Trzy fazy życia kobiety:
>> 1. wkurwia ojca
>> 2. wkurwia męża
>> 3. wkurwia zięcia
>>
>>
>> *- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
>> - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
>> Przy następnej wizycie pacjent prosi:
>> - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze
>> palec w dupie...*
>>
>>
>> *Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *
>> - Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
>> - I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa,
>> Jestem z Mozambiku.*
>>
>>
>> *Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *
>> - Nerwosol poproszę...
>> - Co proszę

>> - NERWOSOL motyla noga!

*
>>
>>
>> *Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *
>> - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
>> - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
>> - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*
>>
>>
>> *Przychodzi facet do apteki:* *
>> - Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!

!*
>>
>>
>> *Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy :
>> ...BĄDŹ ZDRÓW!*
>>
>>
>> *Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta:
>> - Dlaczego pani do mnie przyszła

>> - Zostałam zmuszona*
>>
>>
>> Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
>> poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
>> Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.
>>
>> Każdy facet powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
>> - zbudować dom
>> - posadzić drzewo
>> - spłodzić syna
>>
>> A jakie trzy rzeczy Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić

:
>> - buty
>> - dżinsy
>> - magnetofon

>> Komisja wojskowa:
>> - Zawód ojca?
>> - Ojciec nie żyje...
>> - Ale kim był

!
>> - Gruźlikiem...
>> - Ale co robił

>> - Kaszlał...
>> - Ale z czego żył

! Z tego się przecież nie żyje!
>> - Przecież mówię, że nie żyje...
>>
>>
>> Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
>> - Orzesz motyla noga!
>>
>>
>> Wpada Eskimos do baru i mówi:
>> - Whisky proszę!
>> A barman:
>> - z lodem?
>> Eskimos:
>> - A zajebać Ci?!

!

>>
>> Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
>> - Mamo, czy to mój mózg?
>> - Nie synku, jeszcze nie....

>> W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
>> Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami
>> komórkowymi.
>> Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.
>> Dzieci w śmiech.
>> - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy!
>> płacze nieszczęsny malec.
>> - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
>>
>>
>> Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła
>> czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków
>> przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić..
>> Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...
>>
>>
>>
>> W jakim formacie ABW zapisywało podsłuchiwane rozmowy? - RP4
>>
>>
>> Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
>> Pewnego ranka ojciec powiedział:
>> - Wyrzuć gnój.
>> - What?
>> - Łot krowy i łot świń.